AGIPRESS – Non tutte le dipendenze hanno a che fare con alcol, droghe o gioco d’azzardo. Alcune si sviluppano all’interno delle relazioni e sono molto più difficili da riconoscere proprio perché si confondono con i sentimenti. È il caso della dipendenza affettiva, una condizione nella quale il bisogno dell’altro diventa così intenso da compromettere la propria autonomia, l’autostima e il benessere psicologico. Quando si parla di dipendenza, infatti, ci si riferisce a un fenomeno complesso che coinvolge aspetti neurobiologici, psicologici, relazionali, sociali e culturali. Negli ultimi anni gli specialisti hanno osservato un aumento delle cosiddette dipendenze comportamentali, nelle quali non è una sostanza a creare assuefazione, ma una relazione, un’attività o un comportamento vissuti come indispensabili per mantenere il proprio equilibrio emotivo.

Dal bisogno d’amore al bisogno dell’altro

L’amore rappresenta uno degli elementi fondamentali della vita di ogni individuo. Diventa però problematico quando smette di essere una libera scelta e si trasforma in una necessità assoluta. Nella dipendenza affettiva il partner diventa il principale riferimento per definire il proprio valore personale. La propria identità finisce per dipendere dall’approvazione, dalla presenza e dalle attenzioni dell’altro. Ogni distanza viene vissuta con ansia, ogni conflitto come una possibile catastrofe, ogni separazione come una perdita insopportabile. In questo meccanismo si sviluppa una progressiva perdita di autonomia. Le decisioni vengono delegate al partner, i bisogni personali passano in secondo piano e la paura dell’abbandono guida ogni comportamento.

Una sofferenza che può restare invisibile

La dipendenza affettiva non lascia segni evidenti come altre forme di dipendenza. Per questo motivo può accompagnare una persona per anni senza essere riconosciuta. Chi ne soffre tende a giustificare qualsiasi comportamento del partner, anche quando è manipolatorio o umiliante. Pur di non interrompere il rapporto, accetta compromessi continui, rinuncia ai propri interessi, si isola progressivamente da amici e familiari e vive nell’attesa di continue conferme. Quando il partner si allontana, anche temporaneamente, emergono sentimenti di vuoto, angoscia, smarrimento e profonda inadeguatezza.

Chi è più esposto

Non esiste un unico identikit della persona dipendente affettiva. Tuttavia alcuni fattori aumentano la vulnerabilità:

• bassa autostima;
• difficoltà nel riconoscere i propri bisogni;
• paura dell’abbandono;
• modelli familiari caratterizzati da relazioni instabili;
• esperienze di trascuratezza emotiva durante l’infanzia;
• traumi relazionali o violenze psicologiche e fisiche.

Diversi studi hanno inoltre osservato una maggiore prevalenza del fenomeno tra le donne, pur precisando che la dipendenza affettiva può coinvolgere persone di qualsiasi età e genere.

I segnali da non sottovalutare

Esistono comportamenti ricorrenti che possono rappresentare campanelli d’allarme:

• paura intensa della solitudine;
• bisogno continuo di rassicurazioni;
• incapacità di interrompere una relazione anche quando provoca sofferenza;
• gelosia e controllo eccessivi;
• rinuncia ai propri progetti personali;
• forte senso di colpa;
• costante paura di deludere il partner;
• perdita della propria autonomia decisionale.

La presenza di uno o più di questi elementi non significa automaticamente soffrire di dipendenza affettiva, ma rappresenta un segnale che merita attenzione, soprattutto se la qualità della vita e delle relazioni ne risulta compromessa.

Il parere dello psicologo

«Una relazione sana permette a ciascun partner di mantenere la propria identità, i propri interessi e la propria libertà personale. Quando invece il benessere dipende esclusivamente dalla presenza dell’altro, è importante interrogarsi sulla qualità del legame», spiegano gli psicoterapeuti che si occupano di relazioni e dipendenze comportamentali. «La dipendenza affettiva non coincide con un amore intenso. Al contrario, nasce spesso da una profonda insicurezza personale e dalla convinzione di non essere sufficienti senza qualcuno che ci confermi continuamente il nostro valore.»

Si può guarire

Il primo passo consiste nel riconoscere il problema senza viverlo come una colpa. Un percorso psicologico può aiutare la persona a ricostruire l’autostima, sviluppare una maggiore autonomia emotiva e imparare a costruire relazioni basate sul rispetto reciproco anziché sul bisogno. Fondamentale è anche recuperare spazi personali, coltivare interessi, rafforzare la rete familiare e sociale e imparare a riconoscere i propri bisogni senza delegarne completamente la soddisfazione al partner.

Quando chiedere aiuto

Sarebbe opportuno rivolgersi a uno psicologo o a uno psicoterapeuta quando:

• la relazione provoca sofferenza costante;
• si vive con l’ansia continua di essere lasciati;
• si rinuncia sistematicamente a sé stessi pur di non perdere il partner;
• la propria autostima dipende esclusivamente dall’altro;
• la relazione è caratterizzata da manipolazione, controllo o violenza psicologica.

Intervenire precocemente significa interrompere un circolo vizioso che, nel tempo, può compromettere la salute mentale, le relazioni sociali e la qualità della vita.

L’amore non dovrebbe mai togliere libertà

L’amore maturo non annulla l’identità di chi lo vive. Al contrario, la valorizza. Una relazione sana permette di crescere insieme senza rinunciare a sé stessi. Quando il legame diventa paura, controllo, dipendenza o sofferenza costante, non è più espressione di un sentimento che libera, ma di un disagio che merita di essere riconosciuto e affrontato. Prendersi cura della propria salute emotiva significa anche imparare a distinguere tra il bisogno di amare e il bisogno di dipendere. Perché l’amore autentico non imprigiona: rende liberi.

di Davide Lacangellera, Psicologo Psicoterapeuta